啤酒不宜過量阿…

老婆（撒嬌）：老公!......你看人家的老公，整天愛不離口的，你就不能說一聲...你愛我...？老公（正在上網）：你愛我。老婆（有點生氣）：我不嘛...討厭！人家是讓你說一聲“你愛我”嗎！老公（不解）：我是說“你愛我”呀？！老婆（生氣）：故意氣我是不是！你給我重說一便，記住！這回要把“你”換成“我”！聽到了沒有？老公（一頭霧水）：你愛你？...我愛我？老大！你到底要我說什么？？老婆（看到希望）：對、對！對！就是“我愛我”，外遇再把最后一個“我”字換成你就行了！

妻子睡眼惺松地問丈夫：“你回來的時候是不是已經很晚了？我仿佛聽見掛鐘剛好打兩點。” “掛鐘是打了兩下，親愛的，”丈夫回答，“它本來是應該打十下的，外遇問題但為了不至于把你吵醒，我把指針撥過去了。”

兒子：“爸爸，開心是什么意思？” 父親：“開心就是很高興的意思。” 兒子：“那么搜證關心一定是不高興的意思了？” 父親：“:-

一日，小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上后拿來鉆樹，突然心血來潮，跟小明說：“這好像很好玩，借爸爸用一下，明天買輛腳踏車給你！！” 第二天，小明看到院子里有一輛腳踏車和一輛寶馬汽車，心里女人徵信覺得很奇怪，于是跑去問爸爸。爸爸說：“那輛腳踏車是我買給你的，至于寶馬……是你媽媽堅持要買給我的………”

爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊！”爺爺說：“我讀書有什么不好嗎？”孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會包二奶，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？”

有一位婦人她老公常常買醉后才回家。于是，她決定要改正他這項惡習。在萬圣節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的后面，準備在她老公回家的路上等他當他老公走近時，她手持干草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。老公問：“你是誰？”婦人答：“我是魔鬼。”她老公接著說：“徵信走，和我一起回去，我已經娶了你妹妹了。”

子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎？父：不單是非洲，海外抓姦是全世界。

放假回家，一日吃飯時，老媽看著我日漸消瘦的臉龐，心疼的說：“兒啊！這假期你在家好好待著，媽一定把你養得白白胖胖的！”“真的嗎？有祖傳密方啊？”我隨口應到，老媽還沒來的及回答，一旁的老爸插嘴道：尋人“當然，你媽以前是養豬能手！”

兩兄弟盛好飯，一齊問父親：“爸爸，就什么菜下飯？” 父親指了指懸掛在飯桌上的腌魚，說：“你們看一眼腌魚，吃一口飯吧！” 看了一陣，弟弟忽然嚷起來：找人“爸爸，哥哥多看了一眼。” 父親安慰他說：“讓他去咸死吧！”

晚上11點鐘，仲斯夫婦看完電影從影院出來，駕車回家，街道上又黑又靜。突然，仲斯夫人驚叫道：“看！那兒有一位夫人在急促地跑著，你看見了嗎？后面還有一個先生在追呢！” 仲斯快速驅車追上了那夫人，對她說：“我們可以幫助你嗎？” “不，謝謝你。”那位夫人邊跑邊回答說，“我和丈夫看完電影總是跑著回家抓姦，后到家者是要洗碗和碟子的。”