啤酒不宜過量阿…

有一天晚上，夫妻倆想做愛，兩個孩商業調查子不睡。夫說：“快睡覺。”老大裝睡，老二不睡。他媽說：“你爸我倆唱戲。”他媽在他爸身上唱戲。老二看了很好玩，爬上去，他爸一巴掌打下去。老二哭。老大說：“該該，誰讓人家唱戲，你爬戲臺。”

我的朋友一天晚上躺在床上，懶得動。這時，徵信社一只蚊子飛來，落在蚊帳上。他想，要是不把它打死，今天晚上它可能會咬我。可是他就是不想動。又一想，說不定它也懶得動呢，誰知道呢？于是安心地睡著了。第二天，頭上紅腫，滿臉是包。他想，唉，蚊子比我勤快多了。

某家有三個兒子，大兒子是流氓，二兒子是地痞，三兒子是黑社會老大。過年了三個兒子都回到家里一家團聚，母親做徵信公會好了飯叫大兒子上樓叫父親下來吃飯，大兒子到父親房間門口說道：“喂，下來吃飯”，父親那個氣啊，就沒下去。過一會兒不見父親下來媽媽又讓二兒子去叫，二兒子上去喊道：“TMD，叫你下來吃飯沒聽見啊”，父親聽了后差點沒氣暈....... 過了10分鐘還不下來，知道兩個兒子沒說好的媽媽又讓三兒子去叫父親，三兒子上去后說道：“父親，請下來用膳吧”，激動的父親哭著出來要抱三兒子，沒想到到跟前三兒子一下扇了父親一個嘴巴，說道：“TMD，都多大了？還得哄你才出來”

1、媽媽叫皮皮起床∶“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”皮皮說∶“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！” 　 　 　　2、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ “哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？” 　 　　3、童童問媽媽∶“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說∶“因為‘先人’是對死去的人 的稱呼。”童童說∶“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？” 　 　 　　4、媽媽經常叮囑小美∶“穿裙子時不可以蕩秋千，不然，會被小男孩看到里面的小內褲哦！”有一天，小美高興地對媽媽說∶“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！”媽媽生氣地說∶“不是告訴過你嗎，穿裙子時不要蕩秋千！”小美驕傲地說∶“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！” 　　5、女兒對肚臍很好奇婚姻挽回，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶剪斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。”女兒說：“那醫生為什么不打個蝴蝶結？” 6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什么，小明指著飯館前的牌子說∶“我不要吃小便炒飯。”原來，那牌子上寫著(數著看)∶ 小 便 炒 飯 　　7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟，你給老師說一下就行了。皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。 　　8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶“小天使，你為什么老站在這里？”小孩說∶“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子。”

這幾天特別熱，我和兒子在一起乘涼，聊到了將來干什么。 　　兒子說：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。” 　　我說：“好極了兒子，真給爸爸爭臉。” 　　兒子又說：“可是我想立刻開始參加訓練。” 　　我很疑惑：“怎么訓練？” 　　兒子說道：“每天給家暴我弄一桶冰淇淋吃，這樣我將來就能適應北極的寒冷天氣了。”

我們家大件的衣服都歸我洗(結婚前約定好的)。徵信社出差一個月后回到家中，居然一件臟衣服也沒有發現。我夸老婆懂事多了，拉著她直接下了館子。第二天，我要洗衣服，卻發現洗衣機里面塞滿了臟衣服，比我家大衣柜里的還多！更可氣的是，床底下居然也有！

農夫的家在大路邊。這天他看到一輛運草的大車翻倒在路邊，一個小孩站在一邊哭。 　　農夫安慰小孩：“別著急，你先到我家里喝口水，吃點飯，然后我幫你把車扶起來。” 　　小孩說：“不行，我爸爸會不高興的。” 　　“不要緊，他會原諒你的。” 　　小孩只好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：“我想，我爸爸已經生氣了。” 　　農夫說：“別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？” 　　小孩小聲說：“他跟蹤還壓在車底下呢。”

子：“爸，阿爾卑斯山在哪兒？” 父（不耐煩地）：“別問我女人國際徵信，問你媽去！準是她不知隨手擱哪了！”

因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。 　　這時，兒子的母親進來勸架女子偵探。兒子一把拉過媽媽說：“媽媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什么總要干涉我的婚事呢？”

小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？ ”爸爸回答：“當然啦！”“電燈是誰發明的？”“愛迪生。 ”“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？” ——權威往往只是一個經不離婚問題起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。