啤酒不宜過量阿…

　一位畫家舉辦個人畫展。一優良花蓮民宿 位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，她說：「我要是能認識這畫的作者，那有多好啊！」站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是作者。」貴婦人說：「這幅畫太妙了！你能否告訴我，給畫裡這位小姐做裙子的裁縫是誰？」

百貨公司自動答話機： 「如果您偵探想預訂或付款，請按5。」 「如果您想表達您的不滿，請按6459834822955392。」 「祝您愉快。」

一位婦人抱著BABY到一間婦產科。 醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？ 婦人：吃母乳！ 醫生：那徵信公司請你把衣服脫下來。 婦人：啊！？為什麼？ 醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛！ 婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

一位頗有名氣的哲學家在演講結束後與學生交談。 一個學生問包二奶：「您認為誰是當今最優秀的哲學家？」 哲學家答：「朋友，你使我面臨兩難的處境：一方面我的品格要求我謙虛，因而我不便說出這個名字；另一方面，我的品格要求我誠實，因而我又不得不說出這個名字。我這麼解釋，也許你已經想到了這個名字。如果你沒有想錯，那我要謝謝你讓我保持了謙虛又擁有誠實。」

在英國首相丘吉爾80歲生日茶話會上，一名年輕的記者對丘吉爾說：「首相先生，我真希望明年還能來祝賀您的生日。」 丘吉爾拍離婚拍記者的肩膀說：「記者先生，你這麼年輕，身體又這麼壯，應該是沒問題的。」

「剛才我看見流星了！」 聽畢，我立即趴在窗邊注視星空，希望抓姦撈一次許願的機會。等啊等，等啊等……就在眼皮即將打架之際，突然，眼前一道亮光，「流星」兩字還沒說出口，我就生吞吞把它又嚥了下去，「樓上誰那麼缺德往下扔煙頭！」

大學生：男人外遇「我常常夢見自己當了教授。有什麼辦法讓夢想實現呢？」 教授：「少睡點覺。」

一名男子走進一家超市，拿了三罐狗食罐頭去收銀台付帳。 收銀台的小伙子問他：「先生，您養狗的嗎？」 「是的。」 「那您把您的狗帶來了嗎？」 「不，沒有，我的狗在家裡。」 「哦，對不起，我不能把這些狗食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著狗才能賣！」 這位先生沒說什麼，丟下狗食罐頭走了。 過了三天外遇，這名男子又來到這家超市，拿了三罐貓食罐頭去付帳。 收銀台還是上次那個小伙子。他又問：「先生，你養貓的嗎？」 「是的。」 「那您把您的貓帶來了嗎？」 「不，沒有，我的貓在家裡。」 「哦，對不起，我不能把這些貓食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著貓來才能賣！」 這名男子仍然什麼也沒說，丟下貓食走了。 又過了三天，這名男子第三次走進這家超市，在裡面呆了半天才拿了個紙袋出來，來到收銀台，讓那個小伙子把手伸進去摸一摸，感覺一下。 小伙子一邊把手伸入帶中摸索，一邊告訴這名男子：「很軟，還有點潮乎乎的，而且還比較粘。」 「那麼，」這名男子說：「現在我可以向你們買三卷廁紙嗎？」

飯店失火，正巧有一名知名的女演員住在飯店裡。 「快跳呀！」尋人消防隊員喊道，「我們會用網子接住你的！」 「不！」女演員大叫，「去跟導演說，我需要一名替身！」

旅遊者向旅店老闆發牢騷：「你們這裡真是無聊透了，你們這裡就沒有一點什麼娛樂節目嗎？」 「有啊，先私家偵探 生，我們準備在下周星期四組織大家看日蝕。」