啤酒不宜過量阿…

老闆傑克到警察局報案：「有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上賺了10萬美元！這比我所有的僱員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他！」 「我們會抓住他，把他關進監獄的！」 「關起來幹什劍橋博思職場英語檢測 麼？我要聘用他！」

某人殺了一只小雞，配上大量蘿卜做菜，請二十多位客人食用。小雞“陰魂不散”，跑到閻王爺那里去告狀說：“我家主人不該用我一個，供這么多人吃呀！”閻王爺不大相信，小雞說：“這事有蘿卜做證。”閻王傳來蘿卜，蘿卜說：“小雞你胡說八道：徵信那天的宴會，連你的影子也沒見著！”

海倫老師在語文課時提問道：“要么給我自由，要么讓我死去，這句話是誰說的？知道的同學請舉手。”教室里悄無聲息，無一人舉手。海倫老師頗感失望，這時一個胖胖的小個子同學用極不熟練的英語回答：“1775年，巴特利克·亨利講的。” “對，同學們，現在回答的是日本同學。你們土生土長的美國人卻不能回答，而來自異國他鄉的日本同學卻能正確回答，這是多么可悲可嘆啊！” 這時，教室的最后幾排傳來一聲非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海倫老師聽到這叫聲買屋，氣得大聲吼道：“誰？這是誰說的？” 沉默了一會，一個美國同學理直氣壯地站起來說道：“1945 年，杜魯門總統說的！”

物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”買屋一個小女孩叫道，“那發電站得養多少貓啊！”

我在英國一所女校讀高中時，約過幾個同學去跳舞。剛坐下來不久，來了一群鄰校的男生。我和同學打賭，說可以請到當中最丑的男生跳舞。果然，我上前一請，他立即答應了。正跳舞時，他恰巧看到我向買屋我的同學舉起勝利的手勢。他立即問：“你們是在玩丑人游戲嗎？”我立即羞得面紅耳赤，低頭不語。他又說：“我們幾個也在玩這游戲！”

上解剖課時,解剖臺上放著買屋五個心臟,其中一個比別的至少大四倍同學竊語:"這個人一定是得胸水死的.""這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那么厚,一定是發炎了.""這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意準備了一個大牛心..."上解剖課時,解剖臺上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍同學竊語:"這個人一定是得胸水死的.""這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那么厚,一定是發炎了.""這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意準備了一個大牛心..."同學:!

期末考完后，試卷發了下來。學生a：我好慘啊，這次考試錯了幾十道題，老師打了那么多個叉，試卷臟死了。學生b：我的倒干凈的很，買屋老師只在我的試卷上的一道小題旁打了個小鉤。學生a：.................

吾有師兄王某，學英美分析哲學，住舍靠近學校澡堂。一日吾與他大侃玄學，忽聞敲門聲。開門視之，不識。問找認誰？人反問：“澡堂是否在這里？”師兄答曰：第一，這里非澡堂；第二，澡堂在前面拐彎處；買屋第三，澡堂現在不開。”那人遂稱謝悵然而去。

第一次上課老師說把ｍｏｕｓｅ移至屏幕某處結果…。優良網站設計居然真看到有個人把ｍｏｕｓｅ貼著屏幕…緩緩移動著…。

一位大學生暑假到叔叔的農場打工，一天，叔叔叫他去擠牛奶，且交給他一只蹬子，并問他會不會擠…。大學生說：我是大學生，沒有什麼不會的。經過了１小時。２小時…３小時……。很久後，他終於回來了。叔叔問：怎麼那久？大學生答道：擠牛奶很容易，離婚但要讓牛坐在蹬子上比較麻煩。